LEZIONI DI ECONOMIA

Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza
americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò
di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un
tizio le ha risposto.

LEI: Sono una ragazza bella ( anzi, bellissima) di 2 9 anni. Sono
intelligente e ho molta classe. Vorrei sposarmi con qualcuno che
guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C' é in questo site
un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono
darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che
guadagnavano 200 o 250 mila $, ma ciò non mi
permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa
yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non
é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo,
cos'ha fatto x meritare ciò e xché io non ci riesco? Come posso
raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato
profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua
situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che
guadagno 500 mila $ all'anno. Detto ciò, considero i fatti nel
seguente modo:

Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello
che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.

E ciò per i seguenti motivi:

Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una
negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci
metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa.

Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco
a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto
bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é
un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che
rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é
progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio: oggi Lei ha 28 anni,
é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò
meno, e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si
accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.

Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata,
nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il
linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in
"trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold"
(compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei
si offre.

Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold")
con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso,
affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare
ragionevole e potremmo pensarci su. ... Potremmo avere una relazione
per un certo periodo..... Huuummm.... Pensando meglio, e per
assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io,
possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é
di prassi: fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente

Suo Investitore

Ringrazio Emilio per il materiale.

Principi Di fisiCA di gianfranco marziano

· UN CORPO IN ASSENZA DI FORZE SVIENE.
· UN MUORTO IMMERSO IN UN LIQUIDO GALLEGGIA.
· UN CORPO IMMERSO IN UN LIQUIDO SI SPONZA.
· UN UOMO SCOSTUMATO IMMMERSO IMPROVVISAMENTE IN UN LIQUIDO BESTEMMIA.
· DUE CORPI SI ATTRAGGONO CON UN'INTENSITA' PARI ALL'INVERSIONE DI TENDENZA DEL QUADRATO DELLA RECCHIA DEL CORPO
CHE STA GIRATO DI SPALLE E ACALATO IN AVANTI.
· UN CORPO CHE VIAGGIA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE...NON SIA MAI TI COGLIE...
· UN UOMO CHE VIAGGIA NELLO SPAZIO PER UN ANNO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE E LASCIA LA FIDANZATA SULLA TERRA,
AL SUO RIENTRO TROVERA' 'NA ZOCCOLA VECCHIA.
· UN CORPO CHE VIAGGIA NEL VUOTO ASSOLUTO, CON MOTO RETTILINEO UNIFORME, DOPO UN PAIO DI ORE COMINCIA A CACARSI IL
CAZZO.
· UN PUORCO LANCIATO NELLO SPAZIO SI ARRICORDA 'A JURNATA.
· UN ASTRONAUTA CHE VIAGGIA IN UNA STRADA STRETTA A SENSO UNICO IN DIREZIONE OPPOSTA A QUELLA DELLA MACCHINA DI UN
CAMORRISTA CHE PROCEDE CONTOSENSO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE, SENTIRA PRIMA IL RUMORE DEI CAZZOTTI IN BOCCA E POI
LO VEDRA' ARRIVARE.
· UN FASCIO DI ELETTRONI CHE ATTRAVERSA UNA VASCA DA BAGNO FA SCATTARE IL CONTATORE DELLA LUCE IN TUTTO IL
CONDOMINIO.
· UN CORPO INCANDESCENTE TRATTIENE IL CALORE FINCHE' 'NU STRUNZO NON CI METTE UNA MANO SOPRA.
· TUTTI I CORPI TENDONO A SGUARRARSI.
· TUTTI I GAS TENDONO A FETARE.
· UN'ASTRONAVE CHE VIAGGIASSE IN PROSSIMITA' DI UN BUCO NERO TENDEREBBE AD IMPENNARE DI SECONDA.
· UN ASTRONAUTA CHE PRECIPITASSE IN UN BUCO NERO TENDEREBBE AD INTOSTARE ALL'INFINITO.
· LE GALASSIE SI ESPANDONO FINO A SPERDERSI.
· UN SUONO SI PROPAGA NELLO SPAZIO AD UNA VELOCITA' INFERIORE A QUELLA DEI CANI CHE VI STANNO CURRIANDO.

oroscopo di gianfranco marziano

Ariete Lavoro: questa settimana vacanza, il vento si e' portato la bancarella
Salute: vi spuntera' una macchia in culo
Amore:il viecchio che ti tieni si e' fidanzato con un'ucraina, hai finito di chiavare

Toro Lavoro: la promozione tanto attesa e' arrivata, ora sei aiuto cameriere a tutti gli effetti
Salute: non ti preoccupare, i reni sono due
Amore: buone notizie in arrivo, un vostro amico vi restituira' due film spuorchi


Gemelli Lavoro: se hai due figli e te ne vendi uno e' chiaro che vostra moglie poi vi sgama
Salute: hai visto che succede a chiavarsi gli animali
Amore: vostra sorella si e' lasciata col ragazzo, e' il momento di approfittarne

Cancro Lavoro: polizia si scrive con una zeta ecco perche' vi hanno sgamato
Salute: non lamentatevi, la sciorda che tenete e' il minimo che vi poteva venire dopo quello che avete fatto
Amore: vi darete in faccia col partner

Leone Lavoro: e' finito il detersivo, mica volete lavare le scale con l'acqua fresca?
Salute: avete capito adesso perche' al ristorante cinese si risparmia?
Amore: scasserete un parapesce in culo a una zincarella

Vergine Lavoro: chi cazzo se le deve comprare le lucertole
Salute: avete un alito di merda, ma che cazz v'avit magnat?
Amore: deciditi: o coi maschi o colle femmine!

Bilancia Lavoro: che cazzo festeggi, il concorso che hai vinto e' nella parmalat
Salute: vi verra' una di quelle malattie per le quali milly carlucci organizza le collette
Amore: rimarrete incastrato col pesce in una maschera di carnevale

Scorpione Lavoro: senza che fate, ha ragione la vostra fidanzata:il testimone di geova non e' un lavoro
Salute: attenzione ad appicciarvi le perete
Amore: il cuoppo che vi chiavate e' uscito incinta, preparatevi una scusa

Sagittario Lavoro: va bene che il trerruote e' vostro ma mica per questo siete un libero imprenditore
Salute: avete capito mo perche' a quella non se la chiavava nessuno?
Amore: la vostra fidanzata sta cominciando a sospettare che siete disoccupato, sbrigatevi a chiavarvela

Capricorno Lavoro: d'accordo che vi scappava ma non dovevate mettervi a pisciare in classe davanti ai bambini
Salute: e mo vuo fa'a dieta? ue puorco
Amore: un cara amica d'infanzia verra' a farvi visita, zitt' che forse si chiava.

Acquario Lavoro: la banconota da 300 euri non esiste
Salute: il vostro medico non e' laureato, ecco perche si pigliava poco
Amore: e' inutile che ti vuoi apparare con che guevara:sei stato cazzo i nun chiava nemmeno a cuba


Pesci Lavoro: vostro marito si maschera fa il mago in televisione, ecco perche' indovinava tutti i cazzi vostri
Salute: non vi infilate roba che vi puo' sfilare di mano
Amore: conoscerete ai semafori l'uomo della vostra vita

oroscopo di gianfranco marziano

Ariete Lavoro: Ma addò cazz' vai?
Salute: Ci credi a Dio?
Amore: Hai ragione tu, è' lei che puzza con la patana.

Toro Lavoro: Se te lo fumi tutto tu poi che cazzo ti vendi?
Salute: Rascate sangue, no che non è normale!
Amore: Quella ti guarda sempre perchè fa la puttana.

Gemelli Lavoro: La polizia ha capito come funziona la cosa, non pensate manco e scappate.
Salute: E' in arrivo una malattia che è sinonimo di figura di merda.
Amore: Non si capisce se è il cazzo che ha preso la forma della mano o se è la mano che si è fatta a forma di cazzo.

Cancro Lavoro: Se vi levate i peli dalle cosce forse un lavoro ci sarebbe.
Salute: Bestemmierete S.Anna per il mal di capa.
Amore: Finalmente si avvera il vostro tenero sogno: il figlio del portinaio si è deciso a farselo chiavare in culo.

Leone Lavoro: L'idea era buona ma non vi dovevate far vedere in faccia.
Salute: Non fate scommesse dove chi perde si deve mangiare la merda.
Amore: Quella la spirale o non l'ha mai avuta o non ha capito in quale buco se la doveva mettere.

Vergine Lavoro: Chi cazzo speri che si compri l'Enciclopedia di Paperone?
Salute: Non soffrite di incontinenza notturna è vostro nonno che quando vi addormentate vi piscia nel letto a
sfregio.
Amore: Ho capito che è un bambino, ma se non te lo chiavi tu se lo chiava qualcun'altro.

Bilancia Lavoro: Non te la puoi pigliare col giudice, è il tuo avvocato che è 'nu strunzo.
Salute: Per sparagnare mille lire sei stato cazzo di farti venire i vermi.
Amore: Scherza oggi, scherza domani e sei diventato ricchione sul serio.

Scorpione Lavoro: Che te ne fotte di che ci sta nella valigia, ti pagano? E allora fatti i cazzi tuoi!
Salute: Non vi preoccupate, avevano confuso le lastre, quelle dove si vede il tumore sono di vostro figlio.
Amore: Adesso slegala.

Sagittario Lavoro: D'accordo che è un essere umano, ma ti danno dieci milioni non diecimila lire.
Salute: Non è che se non ti lavi muori, ma manco puoi ragionare così.
Amore: Hai visto che era un maschio!

Capricorno Lavoro: Ma non ti vergogni?
Salute: Comunque hai sempre un altro occhio.
Amore: I tuoi sospetti sono fondati, tua moglie va tirando bucchini.

Acquario Lavoro: Il cameriere a quarant'anni? Mmmh...Complimenti!
Salute: No, di solito la merda non parla.
Amore: Non vi addormentate dove c'è gente che non conoscete.

Pesci Lavoro: L'assegno che ti hanno dato te lo puoi mettere in culo.
Salute: Il cagnolino che vi ha morsicato non era un cagnolino.
Amore: Tanto ormai lo sanno tutti.

haiku di gianfranco marziano

AGG' DITT' NA VOTA
NUN TO DDICH' CCHIU'
ME 'A'CACA' E RENAR'

NA' TELEVISION'
NU' FILM SPUORC'
FIET' E' SBURR

NA' MEZA PAROLA
NA' MEZA GUARDATA
E RIENT' N'TERRA

NA' BUST' E MUNNEZZA
S' SCHIATT' N'TERRA
SAGLIENO E GGUARDIE

NU' BUCCHIN' A UNO
NU' BUCCHIN' A NATO
NA NUMMENATA E ZOCCOL'

NA' MACHINA NOVA
PO' STEREO ARINT'
O' RUMORE 'RRE LASTRE

JE RICO
TU RICE
STA ANCORA LLA 'NTERRA

'NA CARTA E CINQUANTAMILA LIRE
STEV' LLA 'NCOPPA
NISCIUN SAP NIENT'

'NA FESTA R'AMICI
PIACER' PIACER'
TRE ORE 'PPE I' SPARTER'

DICCE A MAMMETA
CHELLA GRANDA PUTTANA
CHE A PAV' JE A' BULLETTA

T'AGGIO PURTAT' A MAGNA'
T'AGGIO PURTAT' A BALLA'
MMO T' SCASS' A' PATANA

1 VERTICALI
8 ORIZZONTALI
M'AGG' RUTT' O' CAZZ'

NU' LITR' E VINO
TRE LITR' E VINO
CHIAMMAN' E GGUARDIE

100 ALL'ORA
200 ALL'ORA
E MAMME CA' CHIAGNONO

RIGORE
TIRO
GGENT' CA' JASTEMM'

QUATT' CART' A' FIORI
UNA CART' A' PICCHE
'NAGGIA GGESUCRIST'

MI AMI ?
TI AMO
A' MMERD' 'NGOPP' A' CAPOCCHIA

UN' ANTICO STAGNO
SI TUFFA UNA RANA
O' RUMORE RE' RRUSPE

E’ NA COSA NERVOSA
FUMA, NUN DDA’ RETTA,
VERAMENTE ERA O’CORE!

MAMMA IL LEONCINO!
SIGNO’ E’ ADDOMESTICATO
..NUN ERA MAI SUCCIESSO!

E SE O’ SSAPE MIA MOGLIE?
E COMME O’ VVENE A SSAPE’!!!
MAMMA, STA’ PAPA’ SUL GIORNALE

"VEGLIONISSIMO DI S. SILVESTRO"
"VIENI A TRASCORRERLO IN ALLEGRIA"
O’ RUMORE DEI PACCHERI

MA ARRIVA A CURRENTE?
ASPE’, VEDI MO’.
STA’ ANCORA LLA ‘NTERRA!

L'allodola
canta tutto il giorno,
puozz'jttà o'sanghe.

Ponte di sera,
mille mani
che vottano paccheri.

Cancello di santuario
attraverso la nebbia mattutina-
gente che si currea.

Cervo nella pioggia-
tre grida,
o'cervo a panza all'aria.

Brezze primaverili
tra le verdi pianticelle d’orzo
nu’ cupertone i’camion.

Al profumo del fior di melone
starnutisce la vope
e si pulizza per cuollo.

Lui - una parola
Io - una parola
Lui - scormato per terra.

Dallo zefiro
sospinta è la fanciulla
n’goppa a’ sta supponta!

Di rara bellezza un aquilone
si leva verso il cielo,
e si arravoglia.

Bacche di pepe rosso
date loro ali
e giratavelle in culo.

Su un ramo calcinato
s’è posato un corvo,
famm’grattà i’palle!

Con il profumo di susini
sulla strada montana all’improvviso
‘na machina ‘e faccia.

La breve notte è finita
sul bruco peloso
scassato ca tieni.

All’ombra del boschetto
tutta sola essa canta
a’ zoccola puttana.

Pioggerella primaverile
lecca un topolino
miez’ i’palle.

E’ primavera
sottili veli di nebbia
fanno arricettare le machine.

Nella pioggerellina primaverile
di certo, è uscito
nù strunzo senza ombrello.

Il sole all’occaso
se ne sarà andato a rigonfiare...
ma che cazz’è l’occaso.

Il mare a primavera
infaticabile si leva,
d’ananzo o’cazz’!

Mio piccolo cacciatore di libellule
oggi
è a’vota bona ca t’struppeo.

Poter rinascere!
piccolo.....
ma cù nu cazz’tant’!

Lucciole, dalla gabbia
una ad una
le stuto

E’ l’attesa notte di luna
ombre di pini...
A’MACHINA MANAGGIA SANT’!

Del sole d’inverno
una bottiglia vuota
spaccata n’gulo a nu’viecchio.

L’anno volge alla fine
non ho mostrato ai miei vecchi
a’ zoccola ca m’tengo.

Nel buio...
un pozzo
i’chiavi ra’machina!

c'e' una meta
per il vento dell'inverno:
la noce del cuollo

la scacchiera del go rovesciata
dalla mia amante;
mamma e che zencara!

alzo il capo e vedo
me coricato
e uno che mi scarpesea

sera d'autunno
la solitudine e' piu' grande
mo ma faccio na pugnetta

albeggia;
nelle acque basse nuotano i pesci
piglia 'a mazza, pigl'

foschia mattutina:
in un villaggio di mille tetti,
sai quanta sciemi

un monaco solo
legge una pietra incisa
co'u' nome 'ra mamma

in questo giorno
che tramonta
m'e'scaduta l'assicurazione

Luogo benedetto e santo
verdeggiante di teneri rami
accort a' merda!

Fresco di tonsura
ho scalato il Kurokami
ra fess' e' mammeta

Raccogliamoci un momento
dietro la cascata
vir' che capucchione!

Picco-verde, proteggi
questa capanna rosa dai tarli
che sto zero a zero

Oltre la barriera camminiamo
coperti di petali bianchi
na' banda e ricchiun'

Nel cuore delle colline
gustare l’acqua pura
cu' na scorza e limone

La gente comune nota appena
il fiore di castagno
tutto sburriato

Mani che ora sgranano il riso
sono ancora bianche
aspetta n'ata mez'ora....

Palafreniere, dì al tuo signore
di coprirsi
chella faccia 'e cazz!

Fatti prestare le ali dalla gru
per raggiungere Matsushima
che sta accuminciann a partita

Perfino le piogge di giugno
hanno risparmiato
a' machina 'e mmerda ca tieni

Brandelli di nubi
polvere spinta dal vento
Vicie' jammuncenne!

Cazz

CAZZO è una parola importante......in italiano è una brutta parola,ma in dialetto ha un significato.Messa insieme alle altre parole,spiega il senso della vita....
(libera traduzione nella lingua madre)

Non saprei
Sacc' sti cazz'

Chi se ne importa
Chi cazz' se ne fotte

Adesso la circostanza si fa drammatica
Mo sò cazz'

Accidenti!
Capa ro cazz'

Culo e camicia
Cazz' e cucchiara

Oggi abbiamo poco da mangiare
Cazz', cucuzziell' e ov'

Mi fai cadere le braccia
E ch' cazz'!

Ho tanti pensieri per la testa
Teng' tant e chilli cazz pa' cap

Non siete stati capaci di assolvere al vostro compito
Nun sit stat cazz'

Ti ringrazio per ciò che mi dici ma sono argomenti che già conoscevo da tempo
Grazie o' cazz'

Sei arrivato di soppiatto,senza che alcuno se ne accorgesse,anche con un'invadente superbia
Si arrivat cazz' cazz'

Continui a dissetarti fino all'inverosimile eppure non riesci a concludere nulla
Si nu cazz' chin r'acqua

Ma chi è costui che si presenta me dinanzi con fare spavaldo?
Ma chi cazz' si?

Cerchi forse qualcosa che io non posso darti?
Ma ch' cazz' vuo'?

Non dovresti interessarti della vita privata degli altri
Fatt' e cazz' tuoje!

Sei una persona un po' assillante
Ma ch' cacacazz' ca si

Strani esseri

Non se ne può più!!! Come descrivere lo studente medio di ingegneria? Spulciando il vocabolario non trovo nulla che faccia al caso mio, il che mi fa supporre che dovrei utilizzare un qualche strumento di elaborazione automatica dell'informazione. Fortunatamente, dato il corso di studi che ho scelto, so dominare perfettamente la mia piccola e dolce macchinuccia a numero finito di stati sincrona deterministica, la quale, ponendo lo stesso problema ad un suo simile, fornisce immediatamente un risultato coerente: “Un Ingegnere è una piccola creatura pelosa, a parte il capo di forma quadrata. Caratteristiche distintive della specie sono occhiali spessi e lo sguardo professionalmente assente.” Azzeccato, direi...

Problema munnezza risolto

Tornato a casa notavo che la plastica era ancora lì. Nessuno si era fottuto a portarla giù e qualche mio coinquilino sperava che io, colto da un improvviso quanto improbabile raptus di follia perbenista, mi decidessi a compiere quel glorioso gesto. Avrei avuto il rispetto, sarei stato ricordato negli anni a venire come colui che, contro ogni previsione, fece la cosa giusta diventando un personaggio leggendario. Io sarei diventato colui che ha sceso la plastica, l'epico “Scenditore di munnezza”. Sfortunatamente sono uno stupido capellone drogato. Per di più metallaro. Ma andiamo con ordine. Dopo essere rientrato e aver dolcemente svegliato tutti con un soave, dolce e melodico brano tratto da un'aria dei Sepultura sparatoamanettatipochelefinestrepiùchevibrarepogavano, mi preparavo a ridiscendere quelle due rampe di scale che portano all'entrata del palazzo. Ero ancora sull'uscio di casa, quando, con la sua voce carezzevole, la mia vicina di stanza mi fa: “Porti giù la plastica?”. Io, a tambur battente, ho fatto ciò che ogni buon uomo responsabile avrebbe fatto: ho guardato la busta che giaceva placidamente lì da quindici giorni e le ho risposto:”Fra un po'!”. Nell'aria sovrastante la sua testa si andava disegnando un fumetto che conteneva la scritta: ”Nculacchitastramuortaccis!!! Se non scinni la munnezza te la faccio mangiare!!!”. Fatto sta che, una volta rientrato e messomi pigramente sul messenger, avvertivo l'inconfondibile rumore di una busta di munnezza che veniva presa e scesa. Sentivo la mia coscienza che mi parlava, che mi insultava, che voleva farmi vedere tutto il male che avevo causato facendo scendere la munnezza a chi non doveva, ma, una volta alzato il volume dello stereo, anche lei ha cominciato a fottersene. Morale della storia: se non ti senti adatto a scendere la munnezza, non lo fare: qualcuno lo farà al posto tuo per farti venire i sensi di colpa.

amabili saluti in quel di napoli

qualche giorno fa mentre mi accingevo a fare la spesa vedo on the way supermarket una signora con una bambina per mano....la piccola e dolce-docile creatura, vedendo un conoscente (sulla cinquantina) da lontano gli urla: "MONGOLOOOOOOOO". la signora strattona la piccina rimproverandola x la poca delicatezza usando parole molto dure con la povera piccola dallo sgurado languido: "SCEM A CHI RIC' MONGOLO'?!?"...
fatta la spesa,esco dal supermercato e vedo la stessa demoralizzata dolce delicata piccina con la stessa donna crudele,ma decisa a usare anche parole dure,pur di impartire alla sua prediletta un' educazione rigida e senza eguali.....le due camminano,passeggiano...la signora tutt a un tratto sorride,ecco,ha appena visto una sua cumpagna....azz, 'a cumpagna ten 'o carruzzin! ma ke bel bambino....come non riservargli un saluto tanto affettuoso?!?fa una tenerezza....e così la determinata,ma infondo dolce dolce donna,alla vista di quel batuffolo gli urla un saluto speciale,tutto per lui: "EEEEEEEEEEEEEEE BUCCHIIIIIIIIIIIII' ".

e che vuo' fa? succede!

c era una volta una ragazza(che chiameremo "io" e x non confondere le idee verrà fatta coincidere con lo scrittore) che tanto tempo fa andava a scuola...come consuetudine,determinati giorni della settimana era solita entrare in ritardo,pur essendo arrivata in orario avanti il suo istituto....per la verità, l ora d entrata si basava sul da farsi fuori e\o dentro scuola.un giorno come tanti entrò in ritardo in classe,tutti i classmates si girano,essendo entrata solo lei e il professore standole parlando...così, mentre faceva finta di ascoltarlo, si avvicinò al coso xposare la giacca e qui l inghippo.......invece d sbottonare quest ultima,sbottonò i pantaloni,apprestandosi ad andare avanti....fortunatamente le urla di alcuni compagni la ridestarono dal suo viaggio (ki sa a ke stava pensando....) e fu così ke si ricompose....ecco che anche questa volta la nostra eroiana non ha fallito,evitando qualcosa di poco piacevole!!!!!!!

Il problema munnezza in Campania

Tutti sanno che, in Campania, si vive da tempo il problema munnezza e che, questa tragedia, piace tantissimo ai politici di ogni parte perché permette di acciuffare una bella paccata di voti. Anche a casa mia lo stato delle cose rispecchia la tendenza generale del resto della regione: la simpatica merdaria fa discutere, si cercano soluzioni, si intavolano lunghe trattative fra le parti per decidere il destino dell'umido, della plastica, della carta, del vetro. Oggi il problema, da me, riguarda la plastica: chi la scenne? Toccherebbe a me, ma non me ne tiene. Del resto l'ho scesa già tre o quattro mesi fa e, comunque, ho intenzione di scennerla, quant' è ver' 'a maronna! Vorrei solo che qualcuno me lo chiedesse, però. Uno degli strani esseri con cui sto trascorrendo il periodo universitario fa: “Si deve portare giù la plastica che sta lì da una settimana”, io rispondo: “Ah, sì? Qualcuno dovrebbe farsi carico di questa seccante responsabilità”. Penso che, fin quando non mi diranno: “Scinni la munnezza, strunz!!!”, io non lo farò. Che simpatici! I miei coinquilini sprizzano diplomazia ed educazione da tutti i pori! È tutto politicamente corretto, qui da me. Comunque sia, uno dei tipi è quasi sul piede di guerra e spero cominci ad inveire contro di me, così si vivrà un po' di sana violenza

inconvenienti non insolubili

allora allora da che mondo è mondo ognuno di noi segretamente sogna di poter uscire allo scoperto e fare quel ke vuole senza dover calcolare l altrui opinione...quanti di noi hann fatto qualcosa in silenzio,senza ke il resto del mondo sapesse,e magari poi parlando ha anche finto stupore per non mostrare al proprio interlocutore che in realtà quella cosa tanto imbarazzante ci è capitata o l abbiam fatta capitare...bene!...ora mi chiedo:chi di noi non ha mai dormito con un chewing gum in bocca?io sicuro l ho fatto!a dire il vero fino a qualche tempo fa era mia consuetudine farlo...poi mi son tolta il vizio da qando un mattino mi scetai con una gomma masticante nella madonna di sopraciglio sinistro...mannaggia cristo!a nulla valse acqa gelida e ghiaccio,la gomma nn si induriva al punto d poter essere estirpata da quella che oramai era la sua nuova dimora,men ancora fu di aiuto acqua cocente,ke mi procurò, come l altra, non pochi fastidi,la gomma si squagliava ma non si levava...addirittura cominciai a vedere sopraciglia ovunque....queste si staccavano ma la gomma perseverava.cosi decisi di prendere una benda(ovviamente nn avevo bisogno d niente xfarla tenere)e me la schiaffai sulla parte interessata...uscii e di qui l incipit:tutti chiedevano come,perche mai mi fossi messa a letto con quella merda in bocca...come se non fosse mai successo ad altri....solo che a me era andata peggio,la situazione era degenerata e stavo con quella cosa sull occhio....tornata a casa mia mamma mi riferisce i vari rimedi consigliateli dalle diverse colleghe sul come rimuovere l oggetto poco gradito,e cosi dopo limoni e vimedi altri vari,è il turno dell olio...mannaggia a maronn...o foss fatt prima,la gomma andata via in un nonnulla,restava solo un sopraciglio piu sfoltito dell altro....immediatamente rimediai e il giorno dopo potei uscire come se niente fosse mai accaduto....da allora vissi sempre senza gomme nel sopraciglio o parti diverse del volto ke non fossero cave(es.:bocca).