Io, munnezza indifferenziata

Mi sono accorto che sono una munnezza indifferenziata, indifferenziata perché puzzo di tutto. Ho l'ascella che puzza di compartimento di treno porta-meridionali; l'alito che sa di fogna a cielo aperto di Calcutta; i piedi che sanno di azienda casearia sarda; le mutande che sanno di cella frigorifera di peschereccio norvegese. Io puzzo e, come tutti, amo la mia puzza. Tutti amano la propria puzza e amano scorreggiare sotto le coperte per poter annusare quell'essenza di merda che si concentra e si amplifica, soprattutto in inverno. Oggi ho fatto un peto che mi ha dato un senso di vittoria sul mondo, un peto di formidabile fragranza che si avvicina molto all'essenza solofriana (chi è passato dalle parti di Solofra sa di che parlo) senza discostarsi eccessivamente dal mio classico aroma di uova andate a male. Che puzza, amici!

LEZIONI DI ECONOMIA

Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza
americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò
di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un
tizio le ha risposto.

LEI: Sono una ragazza bella ( anzi, bellissima) di 2 9 anni. Sono
intelligente e ho molta classe. Vorrei sposarmi con qualcuno che
guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C' é in questo site
un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono
darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che
guadagnavano 200 o 250 mila $, ma ciò non mi
permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa
yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non
é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo,
cos'ha fatto x meritare ciò e xché io non ci riesco? Come posso
raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato
profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua
situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che
guadagno 500 mila $ all'anno. Detto ciò, considero i fatti nel
seguente modo:

Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello
che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.

E ciò per i seguenti motivi:

Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una
negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci
metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa.

Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco
a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto
bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é
un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che
rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é
progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio: oggi Lei ha 28 anni,
é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò
meno, e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si
accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.

Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata,
nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il
linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in
"trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold"
(compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei
si offre.

Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold")
con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso,
affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare
ragionevole e potremmo pensarci su. ... Potremmo avere una relazione
per un certo periodo..... Huuummm.... Pensando meglio, e per
assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io,
possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é
di prassi: fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente

Suo Investitore

Ringrazio Emilio per il materiale.

Principi Di fisiCA di gianfranco marziano

· UN CORPO IN ASSENZA DI FORZE SVIENE.
· UN MUORTO IMMERSO IN UN LIQUIDO GALLEGGIA.
· UN CORPO IMMERSO IN UN LIQUIDO SI SPONZA.
· UN UOMO SCOSTUMATO IMMMERSO IMPROVVISAMENTE IN UN LIQUIDO BESTEMMIA.
· DUE CORPI SI ATTRAGGONO CON UN'INTENSITA' PARI ALL'INVERSIONE DI TENDENZA DEL QUADRATO DELLA RECCHIA DEL CORPO
CHE STA GIRATO DI SPALLE E ACALATO IN AVANTI.
· UN CORPO CHE VIAGGIA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE...NON SIA MAI TI COGLIE...
· UN UOMO CHE VIAGGIA NELLO SPAZIO PER UN ANNO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE E LASCIA LA FIDANZATA SULLA TERRA,
AL SUO RIENTRO TROVERA' 'NA ZOCCOLA VECCHIA.
· UN CORPO CHE VIAGGIA NEL VUOTO ASSOLUTO, CON MOTO RETTILINEO UNIFORME, DOPO UN PAIO DI ORE COMINCIA A CACARSI IL
CAZZO.
· UN PUORCO LANCIATO NELLO SPAZIO SI ARRICORDA 'A JURNATA.
· UN ASTRONAUTA CHE VIAGGIA IN UNA STRADA STRETTA A SENSO UNICO IN DIREZIONE OPPOSTA A QUELLA DELLA MACCHINA DI UN
CAMORRISTA CHE PROCEDE CONTOSENSO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE, SENTIRA PRIMA IL RUMORE DEI CAZZOTTI IN BOCCA E POI
LO VEDRA' ARRIVARE.
· UN FASCIO DI ELETTRONI CHE ATTRAVERSA UNA VASCA DA BAGNO FA SCATTARE IL CONTATORE DELLA LUCE IN TUTTO IL
CONDOMINIO.
· UN CORPO INCANDESCENTE TRATTIENE IL CALORE FINCHE' 'NU STRUNZO NON CI METTE UNA MANO SOPRA.
· TUTTI I CORPI TENDONO A SGUARRARSI.
· TUTTI I GAS TENDONO A FETARE.
· UN'ASTRONAVE CHE VIAGGIASSE IN PROSSIMITA' DI UN BUCO NERO TENDEREBBE AD IMPENNARE DI SECONDA.
· UN ASTRONAUTA CHE PRECIPITASSE IN UN BUCO NERO TENDEREBBE AD INTOSTARE ALL'INFINITO.
· LE GALASSIE SI ESPANDONO FINO A SPERDERSI.
· UN SUONO SI PROPAGA NELLO SPAZIO AD UNA VELOCITA' INFERIORE A QUELLA DEI CANI CHE VI STANNO CURRIANDO.

oroscopo di gianfranco marziano

Ariete Lavoro: questa settimana vacanza, il vento si e' portato la bancarella
Salute: vi spuntera' una macchia in culo
Amore:il viecchio che ti tieni si e' fidanzato con un'ucraina, hai finito di chiavare

Toro Lavoro: la promozione tanto attesa e' arrivata, ora sei aiuto cameriere a tutti gli effetti
Salute: non ti preoccupare, i reni sono due
Amore: buone notizie in arrivo, un vostro amico vi restituira' due film spuorchi


Gemelli Lavoro: se hai due figli e te ne vendi uno e' chiaro che vostra moglie poi vi sgama
Salute: hai visto che succede a chiavarsi gli animali
Amore: vostra sorella si e' lasciata col ragazzo, e' il momento di approfittarne

Cancro Lavoro: polizia si scrive con una zeta ecco perche' vi hanno sgamato
Salute: non lamentatevi, la sciorda che tenete e' il minimo che vi poteva venire dopo quello che avete fatto
Amore: vi darete in faccia col partner

Leone Lavoro: e' finito il detersivo, mica volete lavare le scale con l'acqua fresca?
Salute: avete capito adesso perche' al ristorante cinese si risparmia?
Amore: scasserete un parapesce in culo a una zincarella

Vergine Lavoro: chi cazzo se le deve comprare le lucertole
Salute: avete un alito di merda, ma che cazz v'avit magnat?
Amore: deciditi: o coi maschi o colle femmine!

Bilancia Lavoro: che cazzo festeggi, il concorso che hai vinto e' nella parmalat
Salute: vi verra' una di quelle malattie per le quali milly carlucci organizza le collette
Amore: rimarrete incastrato col pesce in una maschera di carnevale

Scorpione Lavoro: senza che fate, ha ragione la vostra fidanzata:il testimone di geova non e' un lavoro
Salute: attenzione ad appicciarvi le perete
Amore: il cuoppo che vi chiavate e' uscito incinta, preparatevi una scusa

Sagittario Lavoro: va bene che il trerruote e' vostro ma mica per questo siete un libero imprenditore
Salute: avete capito mo perche' a quella non se la chiavava nessuno?
Amore: la vostra fidanzata sta cominciando a sospettare che siete disoccupato, sbrigatevi a chiavarvela

Capricorno Lavoro: d'accordo che vi scappava ma non dovevate mettervi a pisciare in classe davanti ai bambini
Salute: e mo vuo fa'a dieta? ue puorco
Amore: un cara amica d'infanzia verra' a farvi visita, zitt' che forse si chiava.

Acquario Lavoro: la banconota da 300 euri non esiste
Salute: il vostro medico non e' laureato, ecco perche si pigliava poco
Amore: e' inutile che ti vuoi apparare con che guevara:sei stato cazzo i nun chiava nemmeno a cuba


Pesci Lavoro: vostro marito si maschera fa il mago in televisione, ecco perche' indovinava tutti i cazzi vostri
Salute: non vi infilate roba che vi puo' sfilare di mano
Amore: conoscerete ai semafori l'uomo della vostra vita

oroscopo di gianfranco marziano

Ariete Lavoro: Ma addò cazz' vai?
Salute: Ci credi a Dio?
Amore: Hai ragione tu, è' lei che puzza con la patana.

Toro Lavoro: Se te lo fumi tutto tu poi che cazzo ti vendi?
Salute: Rascate sangue, no che non è normale!
Amore: Quella ti guarda sempre perchè fa la puttana.

Gemelli Lavoro: La polizia ha capito come funziona la cosa, non pensate manco e scappate.
Salute: E' in arrivo una malattia che è sinonimo di figura di merda.
Amore: Non si capisce se è il cazzo che ha preso la forma della mano o se è la mano che si è fatta a forma di cazzo.

Cancro Lavoro: Se vi levate i peli dalle cosce forse un lavoro ci sarebbe.
Salute: Bestemmierete S.Anna per il mal di capa.
Amore: Finalmente si avvera il vostro tenero sogno: il figlio del portinaio si è deciso a farselo chiavare in culo.

Leone Lavoro: L'idea era buona ma non vi dovevate far vedere in faccia.
Salute: Non fate scommesse dove chi perde si deve mangiare la merda.
Amore: Quella la spirale o non l'ha mai avuta o non ha capito in quale buco se la doveva mettere.

Vergine Lavoro: Chi cazzo speri che si compri l'Enciclopedia di Paperone?
Salute: Non soffrite di incontinenza notturna è vostro nonno che quando vi addormentate vi piscia nel letto a
sfregio.
Amore: Ho capito che è un bambino, ma se non te lo chiavi tu se lo chiava qualcun'altro.

Bilancia Lavoro: Non te la puoi pigliare col giudice, è il tuo avvocato che è 'nu strunzo.
Salute: Per sparagnare mille lire sei stato cazzo di farti venire i vermi.
Amore: Scherza oggi, scherza domani e sei diventato ricchione sul serio.

Scorpione Lavoro: Che te ne fotte di che ci sta nella valigia, ti pagano? E allora fatti i cazzi tuoi!
Salute: Non vi preoccupate, avevano confuso le lastre, quelle dove si vede il tumore sono di vostro figlio.
Amore: Adesso slegala.

Sagittario Lavoro: D'accordo che è un essere umano, ma ti danno dieci milioni non diecimila lire.
Salute: Non è che se non ti lavi muori, ma manco puoi ragionare così.
Amore: Hai visto che era un maschio!

Capricorno Lavoro: Ma non ti vergogni?
Salute: Comunque hai sempre un altro occhio.
Amore: I tuoi sospetti sono fondati, tua moglie va tirando bucchini.

Acquario Lavoro: Il cameriere a quarant'anni? Mmmh...Complimenti!
Salute: No, di solito la merda non parla.
Amore: Non vi addormentate dove c'è gente che non conoscete.

Pesci Lavoro: L'assegno che ti hanno dato te lo puoi mettere in culo.
Salute: Il cagnolino che vi ha morsicato non era un cagnolino.
Amore: Tanto ormai lo sanno tutti.